Ласточка)))
>>
>> Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
>> аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
>> сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
>> эта беззаботная птица.
>> Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
>> понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет
>> на пол-литра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
>> написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее
>> почувствовать себя ласточкой.m
>> Решив что пол-литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
>> попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
>> я принес сегодня утром".
>> Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
>> напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с
>> одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,
>> пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
>> Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
>> "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
>> отсутствием какой-либо романтики.
>>
>> В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
>> дальше.......После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую
>> дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно
>> забыл про нее.
>>
>> Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
>> какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
>> проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
>> Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
>> консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
>> марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
>> "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и
>> предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
>> Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
>> постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
>> - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
>> - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч,
>> выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
>> кабинета опрокинув стул.
>> Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я
>> очень удивился, т.к. знал что они не курят.
>> Прошло 20 минут... Никто не приходил...Это начинало походить на
>> неуважение...Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и
>> выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
>> В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду
>> задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно,
>> как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
>> И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
>> запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового
>> чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В
>> коробке не хватало четыре пакетика.........
>> В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить
>> и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.Добавлено (17.06.2009, 12:18)
---------------------------------------------
http://postnext.com/archives/053187.html#more
ВСЕМ смотреть картинки. Не девки голые, а просто весело.
Добавлено (18.06.2009, 10:32)
---------------------------------------------
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.
Добавлено (23.06.2009, 17:56)
---------------------------------------------
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
Добавлено (08.07.2009, 14:57)
---------------------------------------------
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница вашего сына. . .
Добавлено (03.02.2010, 17:04)
---------------------------------------------
Внимание АФЕРА!!!!!!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!! Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!
Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!
(с)тырено
Добавлено (16.03.2010, 17:05)
---------------------------------------------
30 крылатых фраз о сексе не без юмора:
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!
29. Секс дружбу не портит.
30. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное
Добавлено (07.11.2011, 02:51)
---------------------------------------------
Доктор спрашивает блондинку- "Сколько у Вас было сексуальных партнеров за всю жизнь"?
Она отвечает-"три. потом ой, нет-девять."
Доктор-почему иакая большая разница?
Она- да то я просто за один случай забыла...
Повелитель
небес [10]